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说:“2000元以下去自动取款机取”我同学解释

时间:2017-12-08 08:10来源:伊人知秋 作者:萧家老大 点击:
元宵节的“欣喜”:刚刚在空间里看到前男友的结婚照,猎奇这是闪婚?遂向朋侪探访,得知新娘依然怀孕三个月了,所以才打定匆匆结婚,可是我们TM才分别两个月! 这日8号线止境站爆发的杯具~ 人人都安静地在等下一班地铁,由于面前这辆没位子了~突然车厢里有人

元宵节的“欣喜”:刚刚在空间里看到前男友的结婚照,猎奇这是闪婚?遂向朋侪探访,得知新娘依然怀孕三个月了,所以才打定匆匆结婚,可是我们TM才分别两个月!





这日8号线止境站爆发的杯具~
人人都安静地在等下一班地铁,由于面前这辆没位子了~突然车厢里有人由于抢地方吵起来了,骂得相当豪迈,我后面一对小夫妻灰常猎奇,女的跟那个男的说:老公,你去看看打起来了伐?男的嗖一下就进了地铁~
结果,地铁门关了,开走了~
只剩下那个女生孤零零在门外,目送老公远去。。。




我是学生,前几天刚认识一MM,隔日关闭之,MM含羞道没啥经验,有点怕怕。我爷们的回复道没事,我会暖和的。。。。。半小时后,我差点被搞死。




这日下班坐公交下班,挤挤的满车都是人,突然发现刚刚等车时的猥瑣男正好挤在我面前,这光阴一个急刹车,MB觉得到被他那BP过短歪头歪脑的棍子顶住我这个年龄少女的菊花,我是文雅人,公然场面,忍了!但是司机技术烂就不说,老是开开停停,让面前的家伙顶了一次忍了,又一次,还是忍了,第三次,还来?MB你去死吧……布布布…连放三大响炮,轰炸声就把反面那SB震得石化了足足十秒,也同时把车上的男女老少熏得满头黑线…哎,都丽地甩了一下头下车走人…




前两天认识一美女 经过亲戚先容的 没两天就跟她爱爱了; 结果今早听到个杯具的音信 她是我的远房小姨···




话说高中时间,有一天放学,我们训导主任穿了一件很土的大衣,在学校门口倚着摩托车等他同事,结果一重生屁颠屁颠跑过去,拍拍他的肩膀亲切的说:徒弟,送我去金阳光网吧…




这日发个吧:说说我儿子.儿子快满11个月了.听得懂:但只会叫爸妈.
1.喜欢自己挖鼻子玩:然后强行把手指放进你嘴里.
2.每天早上给他拉粑粑:放个屁:自己笑个没完.听见他人放屁:盯着他人的脸:坏笑个没完.
3.学会亲他人的脸了:但只亲女性的:男性的免谈.
4.断夜奶的光阴:奶瘾太重:早晨总醒来闹.于是报告他:惟有日光灯亮了:才能喝奶(早餐).于是每天夜里醒来就不闹了:光盯着日光灯吧啦嘴.早上把灯点亮后:开首撒欢.
5.给他挖鼻屎:不干;跟他说:"给你挖个大号鼻屎看看":他乖乖让你挖:但挖进去肯定要让他看个够:否则下次免谈.
6.吃好吃的:吃完了:他还要:说"吃没了":不干;必需剩下末了一口的光阴:放在手心跟他说"这口吃完就没了":他含进嘴里:就会爬开:不会再来要了.
7.玩具只喜欢车:其它视若无睹.满屋子车玩一遍:才肯出门信步:否则抱不走.
8.坐车的光阴喜欢发愣.你盯他的脸:他则转头看风物:实则用余光调查你.假使你一直盯着他:末了他会盯着风物抿着嘴笑:就是不看你.
9.人人跟他要手中的饼干:他给了:其他人都放嘴里:就我还给他了:下次人人再要:就只肯给我:然后我再还给他.末了一次我给吃了:随后再要:谁也不给了...
10.问他眼睛在哪?指自己的耳朵.鼻子在哪?指耳朵.嘴巴在哪?指耳朵...以为他不懂.再问:妈妈的眼睛在哪?马上拿手指戳我的眼睛.亏得我有注意.跟我斗:你还嫩点.
11.他把玩具车的电池盖砸开了:拿着电池把玩:外婆和他问话:
"谁把电池盖扣开的?是不是表哥?"
"嗯"
"是谁?不乖扣电池?是不是你?"
"..."(玩电池:不吭声)
"真相是谁?是不是表哥?"
"嗯"
"是表哥哦?还是你?"
"..."
"原来真的是表哥哦:表哥把电池扣进去啊!"
"嗯"
如此这般问了很屡次:回复同等.末了外婆说:
"谁扣电池:谁吃饼饼:是不是你扣的电池?"
"嗯!"




儿子6岁:闲居和他老妈亲热:我在一旁戏言:干吗亲我老婆,无方法亲你自己老婆去!
某日,我们在公园玩耍,小家伙突发奇想。叫他老妈俯下身来,然后深深地亲了他老妈一下!然后回过头来,狠狠的对我甩了一句话:我就亲你老婆,你拿我如何样?
我和我老婆立即无语!






新招了个小loli业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。
本日,带她去造访客户,在和客户互换名片的光阴,
客户说了句:我的名片很丢脸的。
一旁一直默不作声的小loli毫不踌躇地插了句:你是不是把头像印上名片去了?
我无语……客户更无语……





我们上大学的光阴…宿舍的舍友去银行存款,在主动存款机反面排了很久的队伍,快排到了突然前年一小我的卡被吞了,人人很活力有的走了我同窗又去内里柜台排队,由于她身上没有钱了。排到她了她把卡放进去说:“麻烦取200”可是内里的柜员潇洒的扔了进去,说:“2000元以下去主动存款机取”我同窗阐明…不理之…怒…我同窗说:“取2100”柜员怒视但还是取了然后我同窗从一沓子中抽走2张说“剩下的存了”哈哈恶徒还要恶着治…哈哈



我是个很衰很迷糊的人。从小到大,在我手里打碎的杯子啊,锅盖啊。茶壶啊。总之锅碗瓢盆什么的好多我都记不清了。。。
结婚前,我帮妈妈打点屋子,洗刷餐具和杯子什么的,打了好几个玻璃杯,我说我不是有意的,我都很小心的。。。妈妈说你就是一。。。莽张飞。。。。
我。百度云资源群链接2016。。。。。
终于证明我纯净的机缘来了。。。。
一天,妹妹在我要刷茶壶的光阴,说,姐你小心点!这是你打的第几个了啊......我说你看着我都是像这样小心的刷。。。。说着我就把茶壶悄悄地。。。。。。悄悄地。。。。。悄悄地。。。。悄悄地。。。。。放在了装满水的盆里。。。。
然后,它就如临深渊滴从底部裂开了。。。。裂开了。。。。裂开了。。。。。
我很苦闷滴说,你看到了吧?。。。。。
妹妹一头黑线滴说,姐我看到了。。。。


话说那天我一如平常的在很小心性在水管边刷杯子。。苹果手机怎么看岛片。。我说,老公你说我如何一摸玻璃就恐怕呢?老公说我也怕。。。。你说,从结婚以来,你冲破了我家几多盘子碗啊。。。你个败家媳妇儿。。。。我说我每次都很小心滴。。。。是我运气不好,是它们原本就该烂了谁洗也得烂的啊。。。。老公一副看不起我的表情。。。。然后我就跟他说起了下面的那段往事。。。。
然后。。。。。然后。。。。。
我拿起一个杯子。。。用手洗着洗着。。。。洗着洗着。。。它就很都丽的自己裂开了。。。。。。。。
老公也异样滴一头黑线。。。。说。。。老婆。。。你能否决之王转世滴啊。。。。。




这日,为了让我男人对熨衣服感兴致,我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿戴泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消灭。结果他把这块板子贴在了暖气片上





前一天刚从郑州考试回来,一火车里很多都是艺术生,好几个认识的。于是为了打发时间,几个车厢的人一起聚在一个车厢连接处聊天,我不知道

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足下?支配就是厕所。当我们聊的正蕃昌的光阴,突然从厕所进去个女的,紧闭着双唇,绷着脸快步离去了…好吧,这不是题目,题目是,等她进去后,厕所把手处显示“有人”…有人??当我们认识到这一点时完全惊了,刹那间安静了上去。几个大男生围着厕所蹲了一圈…过了许久…是的,我们都是凶险的,我们守候着,料到着,一个男性的身影的孕育爆发。但是我们都错了,由于,由于进去了俩男的…




新闻联播说:想知道看黄神器苹果手机软件。作为一个基层群众,公民的事就是自己的事。然后紧接着又说:自己的事再大都是大事。“这个逻辑,真牛!”



大学光阴认识老婆的,一个从外貌到天分都很喜欢的女人,外柔内刚型,天分和说话万分BH。曾和老婆聊到前女友,钢琴十级,惋惜人品不好…默哀下高中时的目力。某日和老婆吵架,万分活力,老婆见自己处于优势,ios福利app你懂的。软弱的往地上一摊,伤感的说:“你前女友多好,还座谈钢琴,我呢?我只会吹箫…”我其时一肚子气全被袪除了。还有某天在我家,和我爸妈一起打牌,我中途忍不住放了个P,老婆幽幽的来了句:“听口音不像当地人嘛。”爸妈当场乐巅。




话说,我们寝室有一同窗去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了, 然后, 就回去拿了双筷子打定夹进去, 刚直 ,此同窗要下筷子捞时,厕所进来一哥们, 看到此景, 存眷得问道“哥们,还没吃呢?”......




这日上厕所时发现纸篓里有带血的卫生巾,
立即震恐,
拿出手机来拍,
这时进来两个女的,对我呆头呆脑……
(原来我进实在实是女厕- -!)




有个朋侪不爱洗头,有一天眼见着他那头依然脏得不行了,我就问他:“哥们儿!几天没洗头了??!”
他说:“哪有!前一天刚洗的!”
我讶异:“前一天刚洗你这日头就这么脏了??用什么洗的?”
他说:“干洗的!”
我不信:手机怎么看岛国电影。以下。“哪能啊!干洗能洗成这样?”
他突然用手跋扈地挠头,头皮屑乱飞,然后很淡定的回复:“就是这样干洗的.......”




前一天一同事给我们讲的:昨晚她看电视,听歌儿跟着就哼唱,顿然觉得自己唱的不错(平时出KTV她都不唱歌的)。然后问在打游戏的老公“我唱的难听不?”“嗯,难听”游戏ING。欣喜,连接唱...唱...顿然她老公干休了游戏,转过去,两手抱头晃来晃去,嘴里疼痛的说:“徒弟,徒儿错了,徒弟徒儿错了...




一.一日我和妻子回家,在北二环的路口有一个草台班子正在叮叮当当地播放着舞曲,大肆勾引着元气?心灵过剩的男士们,妻子顿然发现了传播鼓吹海报,像发现新海洋般指着海报对我说:“老公老公,好克己啊,十块哎!”我昂首看了看,只见海报上是个巨幅的男子三点式照片,正在卖弄风骚含情脉脉,心中一荡,嘴里却淡淡地说:“哦,跳舞给人看嘛,大凡都是这个价值。”妻子却是兴高采烈,一个劲地拉着我停上去,口中说道:“十块啊,太克己了,该当不妨摸摸吧?看看这身体多好。”汗,其时我就懵了,义正言辞地消除她的打算:“不给摸的,只能看看,而且传播鼓吹海报上的模特不肯定就是进去后看见的女孩。”老婆撇撇嘴道:“NND,十块只给看,摸都不行?还不如间接去找一个小姐呢!他想得美,十块钱够我们买两个鸡腿了,走,老公我们不顾问他生意了!”我擦了擦汗,实在想不出要是一个男子进去看艳舞是如何一个凶险的场景。
二.妻子开首往往问我以前有没有谈过恋爱啊什么的,我倒是想狡辩来着,但是二十七八岁的老爷们说自己从来不近女色实在说不入口,也就坦直了。她就拼命问我的前女友文雅不文雅啊身体好不好啊,说真话我的前女友是个美女,只是在妻子面前又如何敢这样说,只说大凡。她一日早晨睡觉前顿然问道:“你前女友什么罩杯?”我其时恍恍惚惚就说了真话:“C罩杯”妻子立刻来了兴致,把我晃醒:“这么大?你摸过没有?老实交代!”我其时那个懊丧啊,明知道老婆对自己的B罩杯念念不忘还自寻末路,便打死不招供只说是目测的,厥后就说是前女友自己报告我的。听听苹果手机上的杀毒软件。老婆就在一边自说自话:“NND,你肯定摸了,她肯定也摸了你了,老娘亏大了,老公都被人摸了。”我在旁啼笑皆非,指点她:“人家和我认识的光阴你还是个高中生好吧,她先来你后到的。”妻子想了想说道:“也是,那这个事情也不能就这样算了,你有她的电话吗?”我大惊,难道妻子打定上门诛讨?只见老婆睁大眼睛极端认真地对我说:“你跟她说,她摸了你了,我如今要摸回来,你让她也让我摸一下,这样才公允。”我倒!
三.某日,与老婆逛街,遇见一性感男子,我一向在老婆面前都是目不斜视的,省得节外生枝掀翻醋坛子,天然又是老婆像发现新海洋般大声喊道:“老公看!美女啊!”我天然淡淡隧道:“大凡吧,就那样,没什么特别的。(所有的已婚男士都该当撒过这样的谎)”老婆看看我:“动心了吧?”我刚强地点头:“在你面前阳世美女皆为粪土!”老婆不怀好心性再次看了看我:“是不是想下去QJ她?”我擦汗:“从小就是良民,五讲四美三热爱,固然由于为公民任职不够达不到phasternusinging currentty的要求至今还是个共青团员,但万万是个好孩子啊!”老婆深恶痛绝道:“NND,这么妖艳,就该被QJ,老公,上,先奸后杀,你来奸我来杀。为虎作伥啊!”说着还极端兴奋地挥舞着小拳头,其时足下?支配的一个小MM象看外星人一样看着我们,我马上拉着老婆狂奔!
四.老婆有个同事,未婚。一日在哀叹,下班好累啊,真想请假,要是怀孕就好了,就不妨休假了。他人就叫她马上找人嫁了,说:“2000元以下去自动取款机取”我同学解释。她就说不要结婚只想怀孕请产假,老婆就极端激昂大方地对她说:“我把我老公借给你用用,如何样?怀孕后记得还我就好,都是好姐妹,我不介意的!”搞得那个小女孩啼笑皆非,回家后老婆极端三八地向我说起这件事,其时我那个汗啊,还我纯净啊,以后我还如何去她们公司,合着我成了收获机了?
五.老婆有个同事是个小女孩,也是超级搞笑的,那个女孩往往把自己的衣领拉开自己看看然后自说自话:“如何看还是这么小,牛奶没少喝啊,还是小,看样子只能靠男人了。”老婆回家和我八卦,其时把我乐得不行,然后老婆认真地说:“其实其时我没有和她说,我依然说明了,靠男人是大不起来的,老娘B罩杯跟了你一年了还是没有变成C。”其时我正在喝水,一口水就喷在地上了。过了半响老婆盯着我说:“难道是你不行?”我吐血!
六.老婆喜欢吃零食,正餐也万分能吃。记得还在恋爱的光阴,有一天她倡导去吃鸭脖子火锅,名字蛮好玩叫嘎嘎火锅。其实也就是个特点火锅,极克己的。我一向只是马虎吃点东西就好的,她点了满桌子的东西,然后就在我的呆头呆脑中开首了风卷残云,我们那个都市其实消耗很低,那个火锅我们两小我吃了一百块吧,我最多吃了五分之一,其他被老婆以迅雷不及掩耳盗铃之势消灭。其时我心里那个震撼啊,觉得肩膀上压力陡增,要努力获利啊,这样能吃的老婆可不好养。厥后婚后我说起这个事情,老婆淡淡地说:“其实其时只是半饱,也不能把你吃怕了,万一把你吓跑了老娘就找不到人欺凌了。”
七.婚后我和老婆商定,每个月要按期存钱,存钱的原则是这样的,我存几多她就存金额的十分之一,开首我一个月就给她几千块她还不妨委曲维持,厥后给的多了她就有点顶不住,老婆在搬动公司下班每月薪水惟有一千多大元,除去支拨实在所剩无几了。于是老婆那里的账目就一塌懵懂,大凡是先存上然后不够用了就去取,等到我回去的光阴和我汇报她小金库的光阴往往把自己弄懵懂,由于我给钱都是不不变的,两千五千一万都有,到厥后她亏欠小金库的钱实在太多,就再也不肯我再给钱了,此事就成了我玩笑老婆的最佳话题。一日,我依然恍恍惚惚进入梦乡被她摇醒,老婆眨巴着眼睛满脸真挚地看着我:“老公,我实在是没钱了,你再给我钱我就会破产了,你不给呢我又怕你背着老娘补助别的MM,经过屡次商酌我断定了!”看着老婆极端狡黠鄙陋的笑颜我其时身上就一阵阵发寒,只见老婆轻启朱唇:“遵循家里的现实景况我们把放款比例下调到1:100,我存一百你就存一万,以后我看你再跟老娘嚣张!”
八.我是个极端不会浪漫的人,平时职责之余的喜好也就是上网要么就是看书,和老婆恋爱的光阴办事处的职责忙的晕头转向见面也只是吃吃饭而已(老婆家教极严,到了九点不回家岳父岳母的电话就会如期而至。),所以老婆往往哀叹遇人不淑,没有享遭到浪漫的味道,我便费尽心机设计了一个极端浪漫的场景向老婆求婚,我找到我们那个都市最大的公园,苹果手机上的杀毒软件。在公园一隅的桥上广场上摆满了几千根蜡烛,然背工持一百零八朵玫瑰向老婆求婚,在我单膝下跪时广场上燃起了有数烟火,老婆天然哭的稀里哗啦,厥后也就再也不敢提我不够浪漫的话题,有光阴实在觉得我没无情调便平心静气地说:“实在是不公允,就那么一次就把老娘一辈子给打发了,还不能说你不浪漫了,亏大了。”厥后她的同事说要求婚她还要帮人出主意,要同事萧规曹随,我其时就晕了,那样的求婚花钱倒是其次主要是人力,选址设计还有蜡烛摆放,和公园方面融合,最主要是看天气预告安插个无风的天气,整个求婚我打定了半个多月,整个办事处的员工完全上阵帮手,这才有了那个宏大辽阔的场景,她倒是以为蛮简单。老婆听后如有所思隧道:“哦,这么麻烦,我以为也就十分钟就搞定了。”我倒!




高一的光阴,班里任课的体育教师特别鄙陋,有一次晚自习时该师欺骗班级多媒体电脑看岛国爱情行为片,却不知道投影仪开着。
厥后有一个男同窗斗胆上讲台说:教师,这片哪下的




看了黄总的博客和评论:就想起我大舅多年前的一句话:"大和民族是世界第一不要脸的民族:大韩民国是世界第一要脸的国度:所以韩国人把日自己不要的脸捡了起来:装在了自己的脸上所以韩国人都是双皮脸.”太典范了。



iPpublishing如期颁发,其支持10种讲话,但没有韩语。韩国网友表示缺憾说:“韩国是个不可忽视的市场,为什么不支持韩国语呢?”中国网友表示:“还是苹果老辣,从基本上阻绝了苹果是韩国人发明的可能。”



大学的事了,班中一哥超哥热爱象棋,全校第一。夏天就在操场上席地和他人下,一日来一男子刚开首是看他人下,末了忍不住自己上场两人开首对役,最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。




一起租房住的一个同窗,性别女,边上楼边跟她爹打电话,开玩笑说“XXX(其爹名字)你老婆不在家啊~你一小我在干什么呀~想我了不~”刚说完就见楼高低来一中年妇女,擦肩而过的光阴眼神饱含惊诧和看不起…同窗进屋就捶墙泪奔了…
(她不是小三!!~~~)




有个同事生大人,人人去探望她。
落座之后,她给每小我倒了一杯咖啡,然后开首聊生孩子的种种苦辣酸甜。她在怀孕的光阴一直相持陶冶,控制饮食,身体没有走样太多,孩子是顺产的,七斤四两,小家伙很喜欢,她也复兴的很好,三天之后就不妨下地走路了。
快要告辞的光阴,同行的一位准妈妈向她请示奶水的题目。她说孩子不是母乳喂养的,在吃配方奶粉,吃母乳有点儿过敏,头上起疹子。
那你的奶水如何办?准妈妈问她。
该不是被你老公吃了吧,一位同事玩笑道。
他不喜欢,同事一脸镇静的说,然后指了指我们手上的咖啡杯,说,所以我就冲咖啡喝了。





lz:刚在同窗那听了一首歌,叫《耶稣他爹玩什么》,真是太难听了!百度里搜不到,求资源!
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街机厅真的是卧虎藏龙,这日打街霸被一个看下去很沧桑的大叔虐了,相比看苹果怎么看岛国的片子。我过去跟他打召唤的光阴,发现他右手还受伤了,一根手指包着纱布,厥后把这事发论坛上了,正苦闷呢,翻到第二页,鲜明发现一贴:<手指折了,去打机消遣,没想到这样还能虐了一傻b…>厥后,版主把这两个帖子加亮了




开学了....话说前些日子 跟阿姨一块去转街 走到一个卖假发的店 结果一短发女的就说“老板 能把那个长的大波浪给我试一下吗”由于那阵店内里的人比力多 人人都想看看什么效果 短发女就在镜子面前照啊照 结果一个老妇女说“其实还真的挺天然挺悦主意 比她那短发悦目“...
短发女这光阴说了“ 我内里的短发其实也是假发........”



一天在一条寂静的小路,看见一个白白的WSJ:话说二十岁的人还是个处男,顿生猎奇之心。见范畴没人,便鄙陋地用根小棍拔拉着看。看得津津乐道时,慢慢抬起头,看见一少妇正默默地看着我的一举一动。泪奔,丢了小棍头也不回地跑了。



刚才,贱内移交让下楼扔渣滓,趁便买菜回来。刚到渣滓箱,鲜明发现地上有20元大钞一张。看看没人注意马上捡起来就走。兴奋啊,有生以来捡到数额最大的一张啊。
买鸡买肉,打定午时回去烫壶小酒。快到家时发现渣滓还在手里,又于是,跑到渣滓箱边,高欢喜兴的把一堆鱼肉扔了,提了一大袋渣滓回了家。



有一天像耍人的,着想的流程是这样的:
我:你知道除了人以外谁最爱问为什么
某某:谁
我:猪
某某:为什么
我:……^_^
结果变成了如下对话:
我:你知道除了人以外谁最爱问为什么
某某:猪
我:为什么
……>_<



前几天我大爷给我讲了件事情, 是爆发在他自己身上的,那是20年前的事情了。
我大爷曾经是我们这电业局一名员工。有天他们局长出车祸了,躺在医院里住院。身体不大碍事。就是嘴角跟嘴唇上缝了好几针。然后我大爷就跟他的一个上司去调查局长。到了医院一看那局长悒悒不乐的,然后我大爷为了让局长开心点。就跟人人讲笑话。(笑话形式不知道)反正这个笑话实在是太好笑了。刚直人人都哈哈大笑的光阴,那局长啊啊啊~~~啊的叫了起来,人人一看那局长满嘴都是血。。。马上把医生叫来,医生过去一看,说,完了。嘴叉了。。。。。(笑叉了- -||)
厥后我大爷回去后,没过几天就下岗了。。。



小光阴有一次感冒了,流鼻涕,和很多小孩一样懒得用纸巾擦,就用力吸回鼻子里。结果一用力鼻涕“嗖”下就顺着咽喉下去了(很多有人有这种经过吧)。那个光阴有兴办力,有灵感啊,果然联想到用鼻子其实是不妨吃东西的,于是抓了颗西瓜子塞鼻子里就一阵猛吸……
厥后瓜子卡在鼻道里不上不下的,家里还正好没镊子,喜剧的进医院了……



以前初中班上有个傻B,晚自习时(其时下课)我们班上局限男生商量将其扑了。于是我们将灯一关。一起下去打了他一顿。他转身抱住一小我两拳打脸上。嘴里还念到:“妈个%,看你往哪跑”。。当我们把灯翻开时才发现他抱着老班……他连忙松手。嘴里还不停的说:失误,失误



来个长的:看看ios福利app你懂的。


开首暴料大学生活:各位注意啦
受伤经过之一:我不幸的右手
大二某天和死党们进来瞎逛:回宿舍很晚:爬厕所的铁栅栏到二楼进楼:进了之后洗漱:和一哥们用洗过的袜子打闹:结果:地板一滑摔倒:亏得技艺乖巧:手一撑地就起来了:结果当晚手腕就肿起来了:第二天有考试:于是起了大早去校医院:大夫说软组织戳伤:给我揉了半天:相持完考试:放假回家:大约一个月终于消肿了:返校开学……天天疼,于是天天相持,相持到五月,终于女朋侪看不下去了,于是到校医院拍了个片,还是那个遭瘟的大夫,居然说看不懂……
于是又相持了半个月,去积水潭医院,老专家只看了五秒钟就淡定说:住院,手术,3000
我靠,其时我就木了,一问因由,原来是骨折,又受外力错位,然后又屡次冲突,骨头依然坏死了,其时老教授怜悯地问:孩儿呀!不疼吗?……看来我神经确实很大条
于是手足无措的办住院,才知道我这个手术超麻烦,必要在显微镜下做,积水潭依然是全国最牛鼻的骨科医院了,才俩人能做,还有个在国外。
终于被推上手术台,下午三点进的,一整天不让吃饭,饿坏了
第一步打麻药:一个眼睛超文雅的小护士给我麻醉,问我,吸烟不?酗酒不?,我回复,吸烟、喝酒但不过量。于是小护士说,那就来一针吧,开首和我聊天,聊了许久,接洽方式都留了,顿然问我,你困不?睡回儿吧!我说不困……结果她说:那就再打一针……再问还是不困……怒了,“还说不酗酒?两针下去吸毒的都该睡了!”足下?支配一男的插嘴:再来一针吧,女护士哼了一声:再来一针就间接送c楼了,你倒费事儿了(厥后才知道c楼是停尸间),打半针……依然没睡,于是灰常苏醒地经过了全经过
第二步启齿:觉得时间过得拿手,痛感没了,触感却更真实,觉得冰凉的手术刀在我手上开了口,然后就是缄默沉静,我头被放得特别低,还蒙着布,啥也看不见,就问:咋还不开首呢?有人回复我:主任没来呢,等会儿。我靠啊!还带开着口等的?
第三步手术:丫挺的终于来了,鼓捣了半天,说:解释。片子有缺点,没想像那么贫窭,不必要植入(原本说要摘除死骨,再植入个入口胶)来,你们几个,一起顾问着给他做了……我靠啊,于是我当了一回考查品,我总疑忌我手上口太大是这帮孙子搞的(20针)
第四部缝合:打止血带时间太长了,整个胳膊都失落知觉,特别难熬,缝合的光阴我实在挺不住了,就要求把止血带松了,我说我不怕流血,结果一哥们说,不是怕你流血,是流了血我们不好干活!?#¥%……—*
终于把我鼓动去了,见到同窗,我终于不妨大声说出希望了:给我来两份红烧排骨……全场爆笑,我是真饿呀
当晚,尽心当真陪床的同窗带了12瓶啤酒来陪我,心里还是很恐怕的,现在百度云怎么找资源。于是只喝了一瓶酒回去睡了,如何也睡不着,吊着胳膊在楼道里晃悠,无聊得很,就跑到护士站聊天,跟小护士要了一片安祥……依然没睡着,又去要,护士不给了,足下?支配一女的气哼哼地说:就他,这日两镇半麻药都没弄睡,你想拿片安祥弄睡他?我眼睛一亮,连忙搭讪:袁护士呀,你好!我认识你的眼睛(长的是真文雅)女的怒了:我是大夫……唉!犯了医院的大忌了,我才显然为啥手术时她说话那么横了。
第二天,还没睡醒,就听见有人骂:哪个缺德的吐在门口了,起床发现我那哥们在我床底下横着,一身的腌臜
出院,带着那种特殊的护具,每天以这个理由不上课,在宿舍玩电脑,练成了左手标法……每天睡觉不敢压到,我睡上铺,就把手放在栏杆外面,结果有一天,外班一哥们来串门,被我手挡住没过去,来了句:你呀还挺牛鼻,收费站呀?咔嚓就给我撅了一下…...那个疼呀。
厥后毕业了,大意七年的时间,每到阴天下雨手上刀口就疼或者痒……有天实在无聊就去了医院……结果动了一刀,拿进去依然钙化并包了一层膜的一段线头……苦闷的是大夫台词都没变:小伙子!你不疼啊?
PS:当了教师很长时间内,看黄神器苹果手机软件。学生们都以为我手上纹了条蜈蚣



记得某一天,公司里来了两位极品美女,态度柔嫩,穿戴性感。是来卖饮乐多的。我们面前目今一亮每人要了几瓶,随后美女道:"有没有哪位哥哥要天天喝饮乐多?"所有男同事简直齐声吼道:"我要!我要!"
熟知,第二天开首一个面相平易近民的老大妈天天给我们送饮乐多......

妈的,依然三年了。。。



一朋侪L(男,超帅的那种,但睡觉特死)
大意前年夏天,L回老家,由于嫌热,早晨就拉张床躺在院子里睡的。
睡到三更,觉得脸上湿湿的,一摸脸,有水状物体,再一睁眼,妈呀,他爷爷家那头驴正在"亲"他....无语...
以为是巧合,第二天连接睡院子里。又到三更,脸上有温温的、湿湿的....又是那头驴......"亲他"ing....
第三天早晨那驴就被拴起来了(原来不拴的)...他就走了...
故事到这还没完,第二年他又回去(带着他文雅的女朋侪),他爷爷提早把驴拴了。前几天都没事,一直到他去。
那天早晨那驴果然挣脱了绳套的管理....三更连接惊魂..
第二天他就和女朋侪回来了,他女朋侪一个多月都不愿意亲他..... (话说那是头公驴,同志无穷啊)



大学时燕京饭店边上有个农妇在卖CD(那时可能没盗版的,可能是走私的或者海关罚没的)
。我问她有拉赫玛尼诺夫的第二钢琴协奏曲吗,她说没有,紧接着说不过有气派相似的斯特
拉文斯基的春之祭(瞧瞧人家那素质)




学校军训的第八天,累到不行,第一次当了逃兵,逃了一个早上,乃至没听早会,不知道下午军训的形式。心里惴惴不安的,于是下午提早就到了操场,空荡荡的一小我也没有,疑忌是来得太早,打定往回宿舍走。自动。顿然,一声哨声,完全同窗千军万马朝我的方向跑来,眼看就要被笼罩,我那个震恐,吓得双手都举起来了,不就逃了一个早上,有那么主要吗!!
(- -!原来是逃生演习)



大学时,有个同窗打三国志特别猛烈,一个币就能穿机,往往一块钱能玩一天,他自己又胖得很,一小我就能占两小我的地方。。。。。
终于有一天早上,他又离开学校门口的游戏厅,那老板掏出一块钱对他说:哥们儿,这儿有一块钱,对面还有一家游戏厅。。。。。。
高中时,有些同窗学会了用铁丝勾游戏币的技术,于是人人就往往玩收费游戏了。结果有一天,我们四小我正在如火如荼的打《名将》,老板从底下用翻开了游戏机的舱门,想把内里的游戏币取进去,结果内里空空如也,居然一个币都没有,我们立刻作鸟兽散。。。。。
大学时,开首风行打铁拳,一个同窗为了发连招,总是折腰一阵猛按,然后问我们范畴的人:进去了么,进去了么。。。。。。我都不知道他这样打游戏的乐趣在哪里。。。。。。
三国志是个好游戏,一直特别喜欢玩,但是最搞笑的三国志游戏机在华中理工大学的西三门,那里的三国志游戏机边上立着一个牌子:制止吃包子。玩过这个游戏的同窗大意都能了解老板的苦衷。
高中放学后玩游戏机的人很多,有一天我很不容易挤到一个地方,就开首打起来,面前有人拍我肩膀好几次,我头也不回的骂道:挤你妈了个X的。。。。。。头立刻被狠狠打了一下,原来是我爸。。。。。
大学三年级,学校开首有了校内电视台,有一天我们正在奋战《豪血寺一族》,突然所有的人都四散奔逃,只剩下一个同窗还在那里打。。。。。过关了还兴奋地回头跟人人做鬼脸。听说说:“2000元以下去自动取款机取”我同学解释。。。
于是当晚的校内电视台,我们看了可笑的一幕,空空的游戏机房就一小我在奋战,过关之后还转身面对着镜头渐渐的石化。。。。。。。。




高中光阴,在学校操场足下?支配有一个厕所,砖垒的特破,没顶外加墙漏风,卫生更差,夏天内里全是乳红色的蛆虫,惟有男生没事才去,抽抽烟聊聊天,大凡没教师去。某次班里几个男生在那被抓了,因由是政教处主任路过时内急无法进入,只见内里有两个抽烟的一个打枪的一个啃简单面的一个吃面包的,还有一个眼巴巴的站在足下?支配磕着瓜子等蹲位。只见其时遍地蛆虫,满地屎尿,坑里冒尖,外加6个学生加一个主任大眼瞪小眼。
厥后听说主任吐了,从此6名呕吐党党员著名全校。



发个我大学同窗的 有一次我们(女)在分享忍DB的经验 那特豁达的同窗说 上小学时最怕教师 上课时想拉屎都不敢举手只能靠坐在凳角上相持着(信赖忍过的人都有知道 拿凳角抵住屁Y会好一点)可是下课要自己走回家就没那么好忍了于是她握起了拳头不停地捶打屁Y 一路捶到了家里……



看见掉在自己便便上的糗事,想起同事说他小光阴的一件糗事。小时家在广东村庄无聊,没东西玩。一群P孩角逐跳屎坑。从这块板跳到那块板,跳着跳着其中一个破孩就杯具了%>_<%。人人一窝蜂的散了。苦闷的是,村里还有个规定,谁掉进屎坑,就要在屎坑足下?支配做一顿饭吃,说是去不利~~~o(╯□╰)o人人想象下,破孩他爸听到音信,拿着个锅骂骂咧咧的赶过去,把他捞起来,洗清洁。然后就在足下?支配生火做饭给那个刚从坑里下去平心静气的破孩吃。。。一边吃一边哭一边被骂哈哈哈
破孩说实在的,长得肥了点,行为不够轻巧 (*^__^*)



前一天去医院住院处去看朋侪了…听说是被人给打了,脑震动,右手骨折了,我还一肚子气想问问谁打的,找人给他报恩什么的…
结果他报告我,是他和GF玩SM光阴弄的,我这个猎奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震动了…?哥儿们你重口味??
结果一问差点把我笑抽过去…
“草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子就砸啊!!!”




我有个学长超爱看裙底,夏天到了,有一次在走廊上,有个长得万分文雅的学妹穿戴高跟和超短裙从他对面走来。他的第一反映就是蹲上去假冒系鞋带,头部轻轻上翘,结果被学妹看见,回去跟自己年级的同窗传播鼓吹,他从此被所有学妹们所看不起了......
该学长企图显示的因由是那天该学长穿的是拖鞋......




上课光阴,A同窗睡着了。突然其手机响起
“启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩了。。”
立即,班上阒寂无声,今后 A同窗的电话再没班上的人打了。看着取款机。。




高中的光阴跟一女同窗晚饭后信步,由于学校面积不是很大,所以就溜抵达男生宿舍楼下了。
其时也没在意,就一边聊天一边往男生宿舍内里看,其时真是不是有意往里看的,这是一半裸男探出头来说:“看什么看,臭流氓!”然后就拉上了窗帘!!!!!!!!!!!!!!

我和同窗当场石化~~~~~~~~~~~~~




高中时一同窗胳膊骨折打了石膏,一地下课,他说胳膊很痒,用手委曲伸进石膏里挠一挠,过了一会,一只蛆都丽丽的从内里爬进去...



我同窗和我说的。
一天他们宿舍有个孩子去买手机,回来后按开机键一直打不开,他就很纠结,边上一哥们夺过去一看,“我X,你个傻X,拿了个模型机回来!”
全寝室震精了.........




某日去温泉…末了洗澡澡吹头发的光阴听一猛女讲电话。女:“我跑温泉呢,你让他来啊,你让他来和我ML!”对方:“…”女:“你让他如今就来破了我,不就CN膜吗,早晚不都是破吗!”此时她足下?支配的中年女人说:“你和他好好说…”猛女:“妈,你别管。”我头发没吹干就跑了,受不了…(所有人洗完澡都穿了浴袍唯此猛女一丝不挂站那狂嗥…)





午时去ATM存钱,排队时反面的美女问我:“存钱是吗?”
“嗯”
“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不消排队了”
我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。




我母亲是个很善持家的保守女性,刚跟我父亲谈恋爱的光阴她难过出血给父亲买了件红色羊毛衫(那年代工资才几十块,羊毛衫也算糟蹋品了)。父亲穿戴刚适应,我父亲年老时挺帅的,穿个白毛衣想着也挺梦境罢。不过过了段时间母亲久发现失算了,由于白毛衣不经脏。很快就要洗,母亲没有洗羊毛衫的经验,冬天冷嘛,间接给泡热水里了。恶果不问可知。
结婚后,这件白毛衣就穿到了母亲身己的身上。之后母亲固然一直注意用冷水洗毛衣,但那时没有什么防缩洗濯剂,白毛衣又要往往洗的,慢慢的她也穿不了了。就收了起来,一直到我读小学。
是的,厥后这件父母爱情的见证就落到了读国小的我头上。但我在长身体,毛衣却是照旧洗一次缩一次。到我六年级,脑袋算削尖了也无法从爱情见证的领口里钻进去了。然后这件毛衣再次被母亲收进了大衣柜深处。
很多年后,我去外地上了大学,母亲说没有我在家会很宁静。为了添补自己的空缺,我前脚跨削发门去读书,父亲后脚就牵进一条小狗。我知道他们想这么干很久了。
之后的事,不难猜到,放假回家我在狗身上发现了母亲悛改的那件红色羊毛衫……



昨地下午老公由于图纸没画好被所长骂了一顿,下午所长问我老私有没有兽兽门视频,老公说没有,结果又被骂了一顿



我同寝室同窗和我说的!她小光阴和一帮小朋侪在河边玩,不小心掉进河里!然后那群孩子里有个比力大的,叫她别动,这样不会沉进去!她还真的没动(其时觉得她很猛烈),还真的浮着。其时她奶奶正好在不远处洗衣服…那群孩子就叫她奶奶…好笑的是!她奶奶果然说了句:你先浮着!我先把这两件洗完!~其时我们笑喷了!!




女孩子来那个,总是很容易睡觉时弄脏被子裤子,我们宿舍聊到这个,都开首讲自己的糗事,然后我就听到一个最糗的,宿舍里同窗的高中同窗,大姨妈来的光阴睡觉,ios福利app你懂的。人家屁屁靠墙睡的,结果…好一朵妖艳的红花开在墙上…
找工人粉刷墙的光阴所有人都奇异的缄默沉静着…气氛极诡异…





想起來以前有一次和一好姊妹一起回宿舍,路上經過男生宿舍,
聽見一男生喊:我要死啦!我要跳樓啦!!(估計是高三的~被逼瘋掉了~)
我突然發神經就大聲喊:我接著你!!
接下來只聽見男生宿舍一陣沈默,又一個大喊:我要睡覺啦!!!

更囧的是。。。我姊妹不知道怎麼想的,脫口而出:我陪著你!!

沈默一秒,男生宿舍頓時一片沸騰,窗邊湧來無數人影,我跟我姊妹一败涂地==||




最晚爆发的真事。昨晚和老婆约好去石景山万达看IMAX的阿凡达,好地方的票都没有了,所以在网上搜了一个票贩子的电话,约会8点在万达见面买卖。等我听好车上到电影院,正听见老婆和票贩子通电话:
老婆:我穿绿色羽绒服,在三楼售票处,你在哪?
票贩:我穿红色衬衣,也在三楼,如何没看见你?
老婆:我站在某某某地方,你在哪?
票贩:我也在售票处,没看见你呀?
老婆:……
票贩:……
……
屡次交流5分钟,硬是没相互没看见。
我指点老婆,问问他是不是在石景山万达,结果票贩的回复巨典范:石景山?什么石景山?我在东莞……
ORZ,真不知道这俩人咋交流的,东莞的哥们也没疑忌一下,在东莞上哪找穿羽绒服的MM……




小光阴:看到she:想到的是组合S.H.E.厥后在小学高年级:看到she:想到的是英文单词"she".进入初中后:看到she:想到的是"射"... 哎




我是女的,那天往我最好的姐妹家打电话,那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声响大叫:死女人,许久没见人家想死你了,来日诰日一起逛街吧!
结果传来一个男中音:哈哈哈哈!是xx吧,她没在家,进来啦! 愁,是她老公! 我这个不好心绪,应酬两句就挂断了。想知道苹果手机软件直接看片。
紧跟着打她手机,接通后,我用一样的语气重复了下面一样的话
结果又是男中音:哈哈哈哈!是xx吧,她进来啦!没带手机!
@#¥%……&firm;¥……×……




吃饭的光阴,邻座坐了一男一女,不到二十的样子,开首以为人家是情侣,厥后听两人对话,才知道是兄妹。
妹妹想吃鱼香肉丝,大意是菜里有糖,她又刚做完什么手术,看黄神器2016手机软件。不能吃。于是妹妹就拉长了声响,说:“哥,我想吃鱼香肉丝。。。”
哥哥:“不行。”
俩人面前摆的都是些素菜,太没胃口了。
妹妹连接拉长了声响要求:“我向吃嘛。。”
哥哥不理她。
要求了半天,哥哥把筷子放下,瞥了一眼自己的妹妹:“真的想吃?”女孩点颔首。
“那就撒个娇,比刚才更妩媚的。”
妹妹马上颔首,然后很娇滴滴的说:“哥,人家想吃嘛,给人家点一个嘛。”那声响,人听了都起鸡皮疙瘩。
妹妹看哥哥没反映,问:“是不是我撒完娇,你就给我点了?”
她亲爱的哥哥幽幽的说:“不是,我就是想看你撒娇的样子。”
。。。。。
妹妹那眼睛瞪得真大。





突然想起的事。话说初中的光阴班上有个男的娘娘腔,有次上自习的光阴有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那小我吼到:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”
(职责以后偶遇他,仍旧很娘)





刚听来的前几天单位吃饭,下去。一大年老同事要了一瓶大雪碧,给人人倒了一圈,轮到自己的光阴瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对任职员说:“这个还有吗?”任职员屁颠屁颠地跑过去,接过瓶子仔仔细细地检讨了一遍,一脸憨厚地说:“没有了。”




某同窗打的 的哥说:你学校美女真多。 某同窗心里自豪一下 说:恩 。 的哥补充道: 就是有点贵!





我哥每次跟嫂子吵架……都会把钱包塞在裤子反面的口袋……去车站……刻舟求剑……抓小偷……目前,基本他们那片小偷都认识他了……他是一个黑二的240斤的瘦子……很伟岸!




跟男友开房,家里管得严,打电话回家跟老妈请假,骗她说去同窗家玩,老妈牢骚老爸也出差家里就她一个。
跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸,搂着一个年老美貌男子上去。




我问我妈:“你要那么多土豆干啥呀?”
我妈说:“吃呗,你忘了你小光阴跟猪抢土豆吃了?”
我吓了一跳,马上制止我妈:“这事儿可别跟别人说。”
我妈很是高傲:“怕啥呀?你忘了你赢了?”




一次我在看/A\片.小表弟突然闯进来,我立刻威吓她对他说.小孩子不能看,看了会变成石头。
过了段时间,刚回到家,他立马哭着对我说:表哥我再也不看了,救救我吧.我很烦懑.问他真相如何了.他边哭边说:我偷偷看/A\片了.我笑着说,看了又如何了啊!
雷人的话进去了:他说,我快成石头了,我下面依然硬了!




这日一哥们结婚,彷佛喝多了,兴奋地举起杯子说:干!!这日我。。我终于结婚了,以后我就具有合法的持枪答应证了。。。




老婆出差,周日我一小我开车去郊区兜风。山里气氛不错,顺着小溪,我找到一处山泉,听着泉水哗啦啦敲打青石的声响,觉得美极了。我拨通了老婆的电话,说:老婆,我在山里,快听,泉水的声响。我吧手机逼近了山泉。过了一会,我问道:老婆,难听吗?老婆哼了一声,答道:我太了解你了,你没那么浪漫,快把水龙头关了。




前一天元宵夜的光阴,我跟我朋侪们去防洪堤闲逛,逛到一个很黑的地方看到一个小朋侪折腰蹲在路边上,我就去问他:小朋侪你如何了?他没回复连接低着头,我以为他是哭了,我就又问:小朋侪你如何了?这时他慢慢抬起头说:我在拉大便....
我石化......




这日由于我不让老婆换新衣柜,我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气,就一拳轰向了衣柜门,结果破了一个大洞。这一架我白吵了。




这日送gf回家,路上看到一个大叔骑着电动车朝我们开过去…那位大叔遂刹车,边刹车边拖长声地收回“吁………”的声响,我和gf刹时石化…感情那电动车还是声控的啊…omg~~




大约三四岁上幼儿园的光阴跟老妈去洗澡,看黄神器苹果手机软件。(那光阴好多男孩子都跟老妈去洗过澡的),周日与幼儿园教师在澡堂相遇,在烟雾旋绕中竞认出教师来,万分文雅地跑过去看着教师的裸体对她说:教师好,你也来洗澡呀!教师脸部肌肉极度歪曲的说:嗯……好。
周一去学校,教师把我叫到一旁说:小朋侪以后男生要跟爸爸去洗澡,不要和妈妈一起去了。如今想起来狂笑



那是几年前,在上一家公司时,那年十一国庆时公司组织聚餐,公司高低30多人全去了,其中还有老板娘和他三岁多的儿子(小正太很喜欢,办公室mm都很喜欢他),席间小家伙说他要嘘嘘,其时我也有点想去,就说"走,叔叔带你去",于是就带小家伙离开了洗手间,当我舒适的简单时,发现小家伙一边职责一边盯着我下面看,我问他看什么。他说"叔叔,你JJ好大,好黑,好丑!"我其时也没在意,心想小孩都猎奇,很一般。结果一回包间他就屁颠屁颠地跑到我们同桌(我和老板一桌)的行政部一plmm跟前和该mm耳语(小家伙平时就很喜欢这样和大人说话),其时我就知道坏了,由于我己经看见那mm脸红了,这还不算完,老板娘此时说了一句更不该说的话:"XX啊,你和姐姐说什么呢?"然后在我们坐了三桌的超大包间里(好多mm的),回荡着小正太那一字一顿的奇特奶声:"我―说,叔叔的JJ,好大―好黑―好丑!-_-!!!
那一次我真的脸红了。


苹果手机怎么看岛片
相比看苹果用什么软件看岛国
苹果手机软件直接看片
其实苹果app岛国神器怎么用
苹果怎么看岛国的片子
其实同学

 

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